ＴＨＥ ＹＯＵ地獄

毎日が巨大なルームランナーみたいに足元でガラガラ回ってさ、グワシャー！！って豪快にコケたらそのまま後ろに流されそうで怖いんだよ。
「アヒー！アヒー！」
って、わき腹を右手で掴みながら走って、大きなカーブを曲がりきったら、また先が見えない道が続いていて、もう足が手羽先みたいになってるよ。




今日はバンド練習後に長い間行ってなかった、とあるライブハウスへ行ってきた。
もうすぐ閉店するみたいで、行かないと気がすまん感じがあったので顔だけ出してきたんさ。

雰囲気が温かいライブハウスで、俺みたいなクソヤローが来ても家族みたいに迎え入れてくれて、なんかすいませんです。
みんなに愛されてたライブハウスだった。おつかれさまでした。またどっかで





寝て起きて寝て起きて寝て起きて寝て起きます。おやすみなさい。


  

お久しぶりです。イレイです。普通にブログ書けませんでした。



最近よく思うのは。

うちなーんちゅだのに、標準語イントネーションで喋る人が多くなってるよねー

だからよく、こんなのがある。

「（えー、やーまーんちゅか？と言いたいのを一回脳で噛み砕いてから）出身はどこですか？」

「あ、与那原ですよ。」

あげ？したたかうちなーんちゅやさに。
ってなって、後から、名前は久手堅盛政だと知った時にはもうやんばるめーごーど。じゃんとか言うな与那原のブンザイで。

いや別におれは、ないちゃーが嫌いとか思わんし、うちなーんちゅとしてのアイデンティティをとかってのは、いちいち気にしない。ただ、違和感があるんだ！！それだけだ！それはおれの偏見に満ちた視点での話なんだが！



だからと言って、何かにつけて、わったー美ら島とか、ウチナータイムだからねーとか、なんくるないさとか、そーゆーまとめ方をして沖縄って素晴らしいですねと言うのも好かん。


すんません、今週いっぱいぐらいまともにブログる時間なさそーです。仲本さんに頑張って頂こう


  

姉の子どもが生まれそうだよ。という事で、妹と「名前」について語った。そん時に「ミテミロ」と紹介されたのがDQNネームというサイトだ。いわゆる社会的に厳しい名前をランキングしたサイトである。
サッと見てみたが、驚愕な内容だった。
本当に実在しているのか？！そんな名前達をいくつかコメント付きで紹介しよう。

ホモ「ちょっと待って仲本君！！これを見てる人に同じ名前の人がいたらどうするの！？」

仲本「ウルセー！！そんな事までビビってたら何も書けねーんだよ！」

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・煮物（にもの）
名前なのか？言葉がでない。




・ポチ男（ぽちお）
胸が締め付けられる。かわいそうすぎる。




・爆走蛇亜（ばくそうじゃあ）
その子を抱きしめて「何か困った事があれば俺に言え」と言いたい。




・権兵衛（ごんべえ）
わりと普通だなぁ、と思いましたかね。この子は女の子なんです。






・幻の銀侍（まぼろしのぎんじ）
こんなジブリのタイトルみたいなもんが許可されるのか？。





・亜菜瑠（あなる）ド直球な下ネタだ。親をビンタしたい。何回も。



・羽ヌル（はぬる）
俺の脳がついていけない。訳が分からないんだ。


・樹茶（きてぃちゃん）
もう、百歩譲ってカタカナでキティでいいじゃん。


・世歩玲（せふれ）
なぜか、今までで一番親の顔が見てみたい。悲しすぎる。




・永久恋愛（えくれあ）
正気っ！正気っ！正気を取り戻せー！！




・自幸進（はっぴぃ）
…。


・典日瑠（でびる）
…。



もう言葉にならない。
他にもいっぱいあってきりがない。あとは己の目で確かめてくれ。ＤＱＮネームで検索したらでるはず。

個性的な名前は良いのと厳しいのが紙一重なんだ。
マタニティ・ハイって言葉があるんだが、ハイになって良くわからなくなってんだよ。
自分の可愛い子ども。たった１つしかない個性的な名前を付けてあげたいのなら、その前にできるだけたくさんの友人に相談して頂きたい。



  

俺はっ！酒をっ！飲んだんだ！もうあああ朝なんだっ！

代行のオッサンが時折“カクン”てなるんだっ！己の内モモをギシギシつねって眠気さまそうとしてるけど、信号待ちでカクンてなるんだっ！俺！ヒヤヒヤしてんだ！俺！ヒヤヒヤしてんだっ！

「なんつーか、大丈夫っすか」
って言ったら

「う、うあ‥」
って言ってポケットガサガサしてガム的なものを口に放り込んでたんだけど、その動作を俺に見られないようにしてたんだ！
そ・れでも、カクンてなるんだっ！これじゃあ自分で運転した方がはるかに安全だなぁ！
ぼ、ぼ、僕が、運転したほうが、あ、安全、なんだなぁ。





ＢＵＺＩに家についたんだ！

もー




もー


バイバーイ！（ゆっくりと真上に浮き上がっていき、君を見下ろしながら優しく手を振る。君が見えなくなるまで優しく手を振り続ける。そんなイメージ。）




  

レコーディングが着々と進んでおります。
前作、深緑のホテルが評判良かったので、それを超える仕上がりにしないと気が済まない僕達私達THE YOU。

今振り返って、A-signを経験出来て本当に良かったと思いまくります。あれで学んだ事を、今めっちゃ応用しながらアレコレやっとります。

自分でやった方が一番早かったんだというのが分かりましたわね。やり方が分からないアマチュアはおれらを含めたくさんいるんだろうけども。分からないなりにもやるか、分かる奴に聞いた方がいいよね。



今回のデモに収録する曲リストの中には、もちろん新曲もいくつかありますよ。新曲はライブでそこそこやってますので、気になっとった方々は、やっとじっくり聴く事が出来るのでありますね。

タイトルをぼちぼち決めんとやー。フラワーソーダ、深緑のホテルと来て。次何がいいすかね？

仮タイトルをガンガン書いていこう



THE YOUシングルコレクション

シングル出した事ないのでだめー



レットイットビー

何かとかぶってる気がするのでだめー



マイケルジャクソン

いろんな誤解が生じるのでだめー



おれの足の爪を切って集めたもので作ったマラカスで変拍子のプログレに絡んでいきたいがままに僕は君だけを傷つけない

稲葉に殴られそうなのでだめー



とゆー事で。
THE YOU 3rdデモタイトル募集
コメントにガンガン書き込んでくれよな！


  

そう、オレはさっき食ったメシさえ覚えきれないクソヤローなんだ。


画像はＭＴＲ、録音マッシーンだね。
現在サードデモＣＤを制作中。その事で頭がいっぱいさ。

「高そうな録音マッシーンだね」と思ったかい？こんな高いもん俺みたいなヤカラが買えるわけないです。借り物なんすよ。

レコーディング直前に俺の録音マッシーンが壊れやがってよ（我々は、いつも何かの直前にアクシデント様が訪ねてくる傾向がある）、必死で貸してくれる人を探したんです。
そしたら
「こここここんなに良いものを長期間借りていいんですか！？」
ってぐらいのマッシーンに辿り着き、そして掴んだ。

これのおかげで、俺の折れかけた心の骨はギリギリ持ちこたえた。
「アリガートー！！」
「アリガートー！！」

いくら感謝しても感謝しきれないほどの感謝。助かった。神だ。救われたんだ。

そんな神からの贈り物を梱包していた箱を、間違えてゴミの日に出した。






  

最近は地下活動が多くてそいませんね。ぼちぼち我々が何をどんなしようしてるのかを公表しよーかと思いますー



まず、デカいライブをやりますよ。
9/6(土)、場所はヒューマンステージ。客入り満杯にする予定。
このライブはオムロと合同企画とゆー形でありまして、オムロって何？ていう人がいれば、子持ちバンドだという事だけ教えとこー。

で、もう一組、マトリョーシカとゆーバンドを迎えて合計3バンドでやります。
マトリョーシカって何？ていう人は、辺り構わず誰にでも聞いてみよう。多分状況は変わらん。



このライブ、ヒューマンステージとゆー事からして大変パッショナブルなものにしようと考えておりまして、告知もバンバンやっていきたいと。こう思うわけですね。

それでっすね、あなた方には、お友達をお誘い合わせの上、ぐすーよーそーぬぎてぃめんそーりよーたいべりーまっちなわけですな。

しかも、そのイベントの携帯用ホームページもこしらえたので、コメントから行ってらっしゃいばいばーい！

そしてですよ。
待望のTHE YOU新デモCDを、このライブの日にちゅんぢゅくリリースしようかと予定していますね。深緑のホテルから約一年ぶりのデモ音源リリースです。だから今、必死こいてレコーディングですよこれ。今日も今からまたレコーディングですよ。

※仲本宅への行き方

沖縄市池武当サンシー隣ファミマの側すーじー入ったら、左手にダイドーの自販機があるので、その前でエロDVDを焼いたらマラカスを持った仲本が現れると思います。

ちなみに、イレイ宅に用事がある方は、宜野湾にいるチャリこぎヤンキーの後に付いて行けば、アパート駐車場にたどり着く事になっております。
  

最近は躁状態が続いているだよっ！！
あんまり寝なくても飯食わなくても非常に元気。活発。
体育５みたいな感じだよ！

手足がプルプル震えてくるまで疲れがわからないよ！！
今日はバント練習前にプルプルきたから栄養ドリンク飲んでちょっと横になったよ！
そしたらクソ元気だよ！テンション上がりすぎてミスしまくったよ！テンション上がって力みすぎてまた右人差し指から出血だよ！練習八時間ぐらいやりかったよ！

モナモナモナモナうるせー！！全然かんけーないわっ！


人に迷惑をかけない程度に躁ってるよ！
躁状態ってマリオがスター取った時みたいだね。
テーテーテーテレーテーテーテーテ
テーテーテーテレーテーテーテーテ






  

これでも野球少年だったワタクシ、イレイ。

今日は突発的に、甲子園の沖縄予選決勝を北谷球場まで見に行ったのはいいものの。

美浜の駐車場とゆー駐車場は全て満車。近隣駐車場も満車。マンシャマンシャマンシャ。

てゆーかもう宜野湾から58は混んでいて、やっと外野席にイン出来たのは八回裏。オマケにクライマックスの九回裏から突然雨が降り出す始末。前に座るババアの日笠で視界の七割が占領される中、しっかりと優勝の瞬間をゲットしてきた。

わかってる。

もうこの両チームの選手達はモテ街道が学校に用意されているんだ。
クラスの端っこで、中東のテロリストみたいに目だけギョロつかせ、人気者さん達から問われた質問には全て否（いな）回答のスタイルを貫いてたおれにとって、この両ナインは敵だ。

でも、やっぱ胸にくるもんがあったね。そもそもおれは今日、その熱いもんを分けてもらいに行ったんだ。

良い刺激になった。


  

深夜の浦添。
なにやら暴走族の方がたくさんいらっしゃったので
「あ、七夕か」
と気づいた。

七夕は、【七夕暴走】つって、暴走族の方々がいつもよりテンション上げて暴れ走る日。

【七夕】と【暴走】って何の繋がりがあるんだろうか。何か意味があるんなら知りたいね。暴走トリビア募集。



そんで信号待ちしてたら、明らかにクレイジーなバイク達にパトカーが囲まれてたんだ。
しかしポリスはリアクションせず。赤いクルクル光るやつさえ作動させん。
ダッシュで降りて本気だしたら一台ぐらい捕まえきれそうな距離なのによ。ノーリアクションなんだよ。


最近は坊や達が怪我しちゃ困るからって、現場で手荒な事はせず、写真を撮って後日逮捕っていうヤリ方みたいだね。
確かにそれがベストかもしれん。一網打尽にできるしな。
でも現場では坊や達にナメられ放題。

俺がポリスマンなら、まずボスを見つけて後タイヤに弾丸ぶちこんでバチコーン単車に体当たりして、ポリスパーンチ！よ。
ポリスパーンチ！
ポリスパーンチ！
ポリスパーンチ！
そんでドロップキックでパトカーの後部座席にぶち込んでやりたいわ。


わかってる。
わかってるんだ。
暴走族と同じレベルで行動してはいけない。坊や達のテンションを上げるだけだ。

手荒な事をせず、坊や達を現場で捕まえる方法を考えなければ、このブログを終わらす事はできない。


【スティンキーボール】
このボールを投げつけ対象物に当たると、中に入ってる臭い液体が炸裂する。
顔面に当たれば、一週間は吐き気で飯も食えないほどの激臭ボール。
臭すぎて運転できずに確保。逃げ切っても、異常に臭い人がいると通報され確保。

…問題多そうだな。

【ザ・ダミー】
警察官が特攻服を着て、バイクと倒れとく。事故ったと見せかける。
優しい暴走族が心配して寄ってきたところで、隠れていた警官達が一斉出てきて確保。

…暴走行為の現行犯にはならんな。


【キティ】
あいつらの女はやたらキティちゃんが好きだからよ、キティの着ぐるみをきたポリスを５８号線にやーーーめたっ！！


  

七夕どーでしたでしょーか？
おれは58を走る七夕暴走に囲まれてから気づいたよ。


小学生の頃。ある日突然、ティーチャーからリモコンぐらいの大きさした色紙を渡された。んで、それにお前の胸に溜まっている欲望を遠慮なく吐き出せとゆー指示を受ける。

何で？

って思ってたら、タナバタっつーのはそーゆー事だからよろしく！っていう説明をされたんだ。
んで、オリヒメとヒコボシの話とかもされちゃうもんだからさー。それとおれの渦巻く欲望をコラボレートさすのは意外と簡単だった。関係性をつかめなさすぎたからね。



こーゆー、名神や神話や昔からの言い伝えとかよ。グダグダな事が多いと思うんだよ。

おれ実家に仏壇あんだけどよ。お盆には先祖が帰ってくるとゆーだろ？

仏壇にか？え？じゃあ仏壇て何？毎日仏壇に手を合わせてるが、普段仏壇に先祖はいないのかい？盆にどっから帰ってくるわけ？天国から？じゃあお墓って何？ただの骨ボックスかい？先祖は盆に、墓には帰らんのかい？
え？じゃあ墓参りって何？普段はお墓にいるとゆー事かい？盆に墓から仏壇に帰ってくるとゆー事かい？
シーミー終わって帰って来てからも仏壇に手を合わせるが、どっちやんば？て思う。そして守護霊とか言われたら、ますますパニクる。もう墓とか仏壇にいる暇ないやんにお前。ってなる



そんなこんなで、画像は今年も欲望の実を付けた木を激写。おれ的にはもう、自分自身をそのまま欲にしてしまった、五ねん一くみ、かみやけんしん君とバンドを組んでみたい

  

耳を洗うのかって話。



メンソールタイプの洗顔するやつを買って、風呂入りながら顔面洗ってたらスースーして気持ち良かったので、いつもより大胆に洗顔しました。首までいったよ。

そんで気付いたんさ。耳って洗った事ないヤッサーって。濯いだりする事はあっても、石鹸的なもので洗った事はない。
耳の後ろとかは普通に洗うけどさ。

耳は風呂上がりにティッシュでガシガシ拭くぐらいだったからさ。石鹸とかで洗った事がないですね。
耳っていっても耳の穴の中じゃないよ。穴のまわりっつーか、そう、そこだよ。
穴を洗うのは何かヤバい予感するからね。


んで、洗ってみた。それだけなんだけど。
あなたがたは、耳を石鹸や洗顔フォームで洗ってんのかい？
あいつに聞いたら、やっぱり洗ってなかった。普通は洗わない部分なのかもしれないね。


あなたは耳を洗いますか？
アンケートにご協力下さい。


  

タイムリーなネタを書くよ。

クソガソリン様の売値が上がり倒して、毎日毎日近道探して車を走らせてるんだっつーのー。



で。とあるガソリンスタンドで、この前サービス券を頂いた。リッターあたり3円の値引き券。おれは泣いたね。



先日。メーターの針がおれに話しかけてきた。

「ほーらほら。下がっちゃうよー坊や。まだ下がっちゃうよー。いいのかい？ちょうど長田交差点のキンタコ前で下がりきっちゃってもいいのかいー？」

黙れクソガッパイが。おれは今日、サービス券を持ってんだよ。今からあんたを上げまくって下りてこられんくしてやるから覚悟するんだな。

おれはガソリンスタンドに向かった。



ガソリンスタンドの店員っつーのはおれの経験上、2パターンしかいない。

1.あんたを手ぶらで被災地にぶちこんでも、200人ぐらいは一人で救いそうだ。とゆーぐらい、ハキハキテキパキガソガソした奴。

2.だったらもう今から墓の中で寝とけば？っていうぐらい、目糞の塊と見間違ってしまいそうなぐらいタラタラした産業廃棄物野郎。

そう、今日は2のオハナシだ。山崎邦正の出オチテンションぐらい、おれは怒った。



「っしゃっせー。」

「レギュラー3000円分お願いしますー。」



タラタラしやがって。走れや！！



ご



ご



ご



ごみ



ごみあるんですけ
「3000円すね。」



…許そう。ああ、またおれの心の広さが拡大される。もう広げるキャパないから、埋め立てよう。ジュゴンとか知らん。じゃないとおれの優しさに凡民が追いつけなくなるしが。



おれは金と一緒にサービス券を差し出した。

「これもお願いしますー。」

「使えないすね。」

はは。使えないてお前バカバイトで雇ったミスタービーンじゃねーんだから。

「いや、これこの前こっちで貰ったのーだから。」

「あ、最初で渡してもらえたら使えましたね。」

サイショ？オレ、サイショ、ワカラナイ

ん？でも待てよ。このサービス券の細かくアレコレ書かれた文章をおれはちゃんと読んでいない。これに、サイショに出せっつって説明があるかも。そしたら読んでないおれがサブイと言われても怒る元気がなくなる。

「あぁ、ちゃんと読んでなかった。ゴメンなさいねー。」

おれは手にした券に目を通した。



全然書かれてない



ーBGMー
セイントアンガー byメタリカ



「すいません、そんなサイショに出すとゆー説明受けてないし、これにも書かれてないんだけど。おれ、これ使うってからわざわざここまで来たわけさ。」

「あーーーでも。ちょっと。」

ちょっと。ちょっと何よ？

その時、前回おれに券を手渡ししたおっさん店員が視界に入った。

「あ、あの人呼んで。」

若手があんまさいじらー全開で呼びに行き、おっさんがダラダラやってきた。

「あー、すいません、最初に言ってもらわないと出来ないんですよ。」

うん、おれはそれが原因でお前を呼んだとゆー話。

「おれ、そんな事あんたから全然一言も聞いてな『ズガガガガガガガ』

その時、おれの心の埋め立て工事が急ピッチで再開された。どんどん広げられるおれの心。もうあれだ。美浜の駐車場より広い。

「分かりやしたー。」

おれは引いた。おれは確実に進化していると実感した。10年後ぐらいなったら、車当て逃げされても爆笑してるかもしれない。



今度、アイマスクみたいに目に割引券を貼ってこのガソリンスタンドに行ってみようと思う


  

ワゴンＲに乗り換えたオレ。前の車インプレッサをスクラップ工場へ持っていった。

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スクラップ工場内は危険だらけ。イキってる重機がヤシヤシしている。トラックが豪快に走っている。
隙を見ながらお客様駐車場までたどり着く。


手続きをしたら次は計量。
インプレッサを計量機に乗せるのだが、後ろから前からガンガントラックが入ってくる。誰が優先なのかわからない。

「オレ次マジいくから」

っていう顔面でアクセルを踏み込んだら、なんとなく譲ってくれた。

計量。一旦オレ降りる。俺はスクラップじゃないからね。


次は
「廃車って書いてあるとこに行って下さい」
と言われる。
重機に注意を払いながら廃車って書いてある所インプレッサを持って行く。


【廃車】って看板を見つけて停車。俺の他にも、もう一台いて、側にオッサンがつっ立ってる。どうやら彼も廃車待ちのよう。

しばらくすると、ヘルメットの奴がやってきた。
「ナンバー取って下さい。道具はあちらにあります」
と言ってどっかに消えた。
見るとカゴの中に無造作にキッタナイ工具がめちゃめちゃある。ドライバーからバールからわけのわからんものまで。

とりあえずキャッチーなドライバーを取り、ナンバー外し作業に取りかかるが、ペットボトルのフタみたいな金具が取れん。
もじもじしてたら、もう一台のオッサンがモンキーレンチを持ってきてくれた。
「なるほど、モンキーレンチでこうやってって取れんわっ！！」

モンキーレンチでどうすんだ？って感じの金具だからよ。おもわずノリツッコミが発生しちまったよ。
“まだ取ってねーのかよ”って感じでヘルメットの奴がやってきて、やり方を教えてくれた。

無事にナンバープレートを外した俺は、少し離れた場所でインプレッサを見ていると、フォーク車が現れやがった。
まるでハイエナみたいにインプレッサの周りをグルグル回って狙いを定め、持ち上げた。


さらば真っ赤なインプレッサ。六年間本当にありがとう。
オマエを棄てたんじゃない。オマエはリサイクルされ、また人の役にたつんだ。

新しい車を手に入れたのに、なぜか悲しい。インプレッサが解体され、溶かされちまう。
インプレッサが視界から消えるまでシャッターをきり続けた。
さらば真っ赤なインプレッサ。

















インプレッサが消え、携帯を手に立ち尽くす俺。ふと、側の窓ガラスを見ると、めちゃめちゃ笑顔の俺が映ってた。

  

ブログかくの忘れてたよ。

起きたらかく。おもしろいの起きたらかくから。